Il a un mental sans cesse en eveil dans son coeur et une insatiable personnalité... Mais qui?

Ouai...
Bon ya presque 3 semaines que j'ai emménagé dans mon studio thérapeutique. D'où thérapeutique??! Je déprime plus qu'autre chose dans ce 21m² où je suis seule, où je me fais chier, où je stress chaque jour à me dire que je ne vais pas avoir assez d'argent pour vivre, alors qu'avant de m'installer je me disais qu'avec le petit loyer que j'aurais à payer je pourrais grave me faire plaisir ... ahah faut pas rêver!
Dans cette société de merde ce sont les dépenses à la con qui passent avant tout : loyer, électricité, bouffe, bus, et autres truc qui nous pourrissent la vie! Aller au cinéma est devenu un luxe, s'acheter un t-shirt, s'acheter un micro-onde (pour pouvoir bouffer convenablement), etc... Sinon si on veut se déplacer sans avoir à débourser des milles et des cents rien que, par exemple, pour aller faire les courses, pour aller voir son psy, etc, bah il faut tenter d'avoir la gratuité des transports en commun en fournissant 10000 papiers pour qu'ils l'acceptent (et encore faut-il pouvoir avoir cette gratuité!... dans ce cas, dois-je me considérer "chanceuse" d'avoir le statut d'adulte handicapé?) et tout ça c'est une dose de stress en plus pour une personne qui à une peu bleue de la vie, du monde.
Alors je passe mon temps à stresser pour l'argent, à stresser pour les papiers, à stresser pour mon avenir aussi!
Et oui, je me retrouve à 22 ans sans diplôme (mis à part le brevet des collèges), à me demander ce que j'ai vraiment envie de faire, si je serais à la hauteur... un stress de plus! Serais-je à la hauteur? Aurais-je le courage, la force de me battre pour avancer? pour travailler dans mes études? Moi qui abandonne à la moindre difficulté, comment puis-je espérer ça?! Surtout quand on fait des efforts pour chercher quelque chose et qu'aucun résultat ne se prête à nous, voila quelque chose qui me fait baisser les bras, je n'arrive même pas à obtenir des information pour m'aider à trouver ma voie!
Et tout ça, ce sont des moments où je ne me regarde pas dans un miroir, car là je me dis : avec tout ce qu'il vient de m'arriver, il manquait plus que je me vois dans la glace pour me donner envie de me mettre au lit et de ne plus jamais en sortir!
Et avec tout ça, non seulement le stress, le désespoir, l'envie de tout abandonner, y a la colère qui s'ajoute, j'ai envie de tout casser, toutes ces choses matérielles qui m'entourent m'énerve parce qu'elle ont toutes un rapport avec ce que je déteste : la société! Elles ont été fabriquées dans un monde qui me sort par tous les trous.
Tout devient irritant, énervant, détestable : chaque objet qui m'entoure, toutes les choses que je fais avec un peu de maladresse, l'ordinateur qui fait des siennes ou rien que le fait que dans un cadre réservé pour s'exprimer ils me disent : " vous ne pouvez pas dépasser les 450 caractères" mais qu'est-ce que j'en ai à foutre des 450 caractères! Je peux même pas mettre le nombre de lettres que je veux pour dire ce que j'ai besoin d'exprimer! Le soulignage rouge sous un mot mal orthographié : pourquoi sommes-nous obligé d'écrire bien, sans faute, parfaitement... Pfff même moi je le fais! C'est pour dire à quel point on est conditionnés dès le départ pour suivre une "norme", la norme, pourquoi ce mot existe? Et la normalité? pourquoi ce mot existe, qu'est-ce qu'il veut dire ce mot au plus profond de notre psychisme!
Je me vois même utiliser un clavier pour écrire ici, pourquoi n'y aurait-il pas un transmetteur de pensées telles qu'elles traversent notre esprit, ça nous permettrait de mieux se faire comprendre.
Voyez je ne sais même plus ce que je dis, je pars à la dérive, je n'accepte plus toute forme de stéréotype, d'habitude, de mœurs. Je me demande même pourquoi je porte des vêtements, pourquoi j'ai les oreilles percées, pourquoi j'habite sous un toit, pourquoi je mange de la nourriture qui est enfermée dans un emballage, pourquoi mes chaussures sont des Vans, pourquoi je me douche, pourquoi il y a des chaises autour de la table qui est placée bien correctement sur ses 4 pieds, comme si elle était là depuis le début des temps!
Tout ça me devient insupportable, et pourtant je vis avec, et pourtant je vais continuer de vivre avec... Sinon je pourrais envisager d'intégrer une tribut papou et vivre sans superflu! Tout est superflu, le monde s'est conditionné ainsi, et il essaye de prouver qu'on ne peut pas vivre autrement.
On est tous des petits moutons; on ne fait pas et on n'a pas toutes ces putain de chose pour vivre, mais on vit pour toutes ces choses! On ne travaille pas pour vivre, on vit pour travailler, on ne suit pas la société pour vivre, on vit pour suivre la société!
Dès notre naissance on nous conditionne pour tout ça! Et on n'a pas notre mot à dire, et à quoi bon s'exprimer de tout façon on n'a pas le choix! on doit vivre comme ça, sinon on crève. Dans ce monde c'est la loi du : marche ou crève. Ne te repose pas, sinon t'es dans la merde. Ouai parce que si t'as le malheur de te reposer, bin le temps qui passe te rappelle que dans ce monde on n'a pas le droit de perdre une minute à glandouiller, de dire ouf, parce que tu dois travailler 40 ans, enfin 42 ans maintenant, tu profite de ta jeunesse en faisant des études dès que t'as l'age de 2 ans, même pas le temps d'avoir conscience de la vie (bah non, sinon t'aurais le temps de rebrousser chemin et de dire à la société que t'as rien envie de faire, et qu'elle a qu'à aller se faire foutre!) puis t'arrête de travailler quand t'as 50000 maladies dispersées dans tout le corps et que tu tiens plus debout. Waou la vie est trop belle putain!

Finalement pour couronner le tout, mon horreur pour ce monde ne s'arrête pas là, parce que j'ai des problèmes psychologiques, un passé de merde (depuis ma naissance si je peux dire), et je me retrouve aujourd'hui à avoir peur des gens, à être agoraphobe à mes heures, à avoir envie de frapper tout le monde à d'autres heures, sinon à les observer comme des bêtes de foires, même si c'est moi que je considère comme telle.
Et à côté de ça on peut aussi ajouter à quel point j'ai un saint dégout de moi-même!

J'ai 22 ans et j'en suis encore là, je ne suis toujours pas préparée à la vie, même au simple truc qu'on apprend à un gosse de 3 ans. Et je crois que je suis sur la bonne voie pour en rester à ce point, il y a des choses qui ne peuvent plus s'apprendre, qui ne peuvent plus changer à partir d'un certain âge, les choses qu'on est censé avoir enregistré quand on est petit enfant, pas après.

Donc c'est dans des moments comme ceux-là où j'ai envie de retourner à Saint-Martin, être au chaud, n'avoir rien à faire de mes journée, ne pas réfléchir aux choses à faire, être tranquille, ne se soucier de rien, me reposer à tout moment quand j'en ai l'envie, nourri, logé, blanchi, voila le genre de vie à laquelle j'aspire, n'est-ce pas pitoyable?!

Et malgré tout ça, je suis amoureuse! Ce n'est pas comme si j'étais seule, non j'ai une personne qui tient à moi, qui veut mon bonheur, qui prend soin de moi, qui à des tas de projets avec moi. Et je pense que c'est la seule chose qui me donne des moments de motivation, parce que malgré mes problèmes, mon malheur, bin une partie de moi veut avancer avec lui, pense aussi à des projets, et continue d'avancer comme elle peut seulement pour ça, seulement pour lui, parce que c'est lui qui me donne envie de tout ça, d'avoir un petit foyer confortable, chaud, à être auprès de lui, à passer ma vie à ses côtés, à faire des enfants ensuite, les voir grandir, s'épanouir, à les éduquer pour qu'ils n'aient pas la même jeunesse que leur parents, pour que eux aient un avenir, qu'ils ne pleurent pas parce qu'ils dépriment, qu'ils n'aient jamais à passer par des envie suicidaires, qu'il gardent toujours la tête haute, qu'ils soient heureux, qu'ils réussissent sans se sentir frustrés, qu'ils aient une belle vie.

Je me demande pourquoi mes parents n'ont jamais pensé à tout ça, pourquoi ils ne nous ont pas épargnés, pourquoi ils nous ont fait partager leurs malheurs, pourquoi leur problèmes d'enfance sont resté à la surface même quand il fallait qu'ils s'occupent de leurs enfants, pourquoi nous ont-ils fait voir toutes ces choses qu'on n'aurait pas du voir, entendre ce qu'on ne devait pas entendre, pourquoi ne nous ont-ils pas montré la voie de la vie et non d'un monde encore plus sombre que celui où nous vivons tous, la voie du bonheur. Ils nous ont enfouis dans leur problèmes, ils nous ont impliqués, ils nous ont appris à vivre avec la tristesse comme si c'était la seule chose qu'on devait ressentir, ainsi qu'avec la haine, le désespoir; un cadre sombre.

Et le reste, même une fois que j'étais sortie de ce tourbillon infernal, je me suis engouffrée dans d'autres malheurs, même dans les lieux de soin...

Aujourd'hui je suis brisée, je rame pour tenter de me reprendre en main, mais même ma volonté a été touchée. Je suis perdue.