Il a un mental sans cesse en eveil dans son coeur et une insatiable personnalité... Mais qui?

Je vis dans un monde où l'échec et le malheur me poursuit à grands pas.
Je sème le trouble, le mal, la souffrance envers les autres, et envers moi-même quand je reprends le dessus sur Jessica.
J'en ai pas encore parlé, cette entité démoniaque qui a pris possession de moi pour faire toutes sortes d'immondices, pour perturber mon esprit, me faire agir, penser de manière sadique ou masochiste.
Je ne la contrôle pas.
Ma vie n'est qu'un tourbillon d'échecs en permanence, de souffrance en continue.
Je ne vois pas d'avenir pour moi, même s'il se construit, je n'ai même pas la force de le faire.
Je suis saturée.
En dehors de la vie réelle, je vis dans un monde où il n'y a rien à faire, où on se laisse porter par le nolifing, et bourrés de médocs à longueur de journée qui n'ont pas vraiment d'effet (pour moi en tout cas).
Voila ma vie : déceptions, échecs au max, envies de suicide, vide intérieur total, mais émotions tout de même, émotions ignobles et me poussant à des choses inacceptables.
Je fais du mal, je détruit, et quand je redeviens moi-même, je culpabilise comme si je venais de tuer quelqu'un.
Je me vois comme une abomination qui n'aurait jamais du être mise au monde.
Qui suis-je? Que suis-je?!
Je pleure quand je bois une bière et que le sujet de conversation est un peu sensible.
Je deviens parano quand je fume un joint ou quand je prends de la codéine alors même que je la prends pour me rendre un peu plus joyeuse, de même pour l'alcool.
Je dois être la souffrance incarnée.

En si peu de temps (3 mois) on aura vécu de tout, du bon, du moins bon, les angoisses, les bourrages de g*****, des 100aines de billard, des masterminds, des séries de tous genres, des crises de fou rire, ...une rupture :s mais aussi une amitié qui, nous l'espérons, durera autant que possible, et pour finir une exclusion de notre centre, ensemble, toujours ensemble, et on y retournera ensemble pour continuer à rester ensemble^^.

Une personne exceptionnelle, celui qui m'a soutenu dans les coups durs (sauf un....mais bref), qui m'a fait rire, qui m'a fait changer les idées, avec qui le temps passait si vite et qui a probablement été le seul à vraiment me comprendre, mais aussi quelqu'un de vraiment gentil, peut-être trop. Son style de paillou qui fait réagir les infirmières et rougir Daniel lol avec son ptit cul qu'on voit toujours; un mec qui s'habille en Volcom quoi! ma marque préférée en fait, enfin tout ça pour dire qu'il a un tas de qualités et d'autres que je n'ai pas cité (quoi faut bien un peu de mystère).

Malheureusement pour moi (et pour lui surtout) les choses avaient bien commencé dans notre relation de couple, mais j'ai foiré (comme d'hab), mais pour rien au monde je n'ai voulu le perdre et notre amitié nous a réunis après une semaine de torture, et finalement les choses ont plutôt bien fini (sauf l'exclusion^^).

Quoiqu'il arrive, je ne l'oublierais jamais jamais!
[femmelette]^^

J'ai l'impression de devenir folle.
Que je perds possession de mon corps et de mon esprit.
Que tout se détache de ma volonté à aller mieux et tend vers quelque chose d'encore plus irrationnel que ce que je vivais auparavant.

Grosse déception...
J'ai osé lui donner ma confiance dès le début, croire tout ce qu'il me disait malgré les mises en garde de mes parents...
Et c'est finalement au bout de quelques semaines, voire mois, que j'ai compris qu'ils avaient raison, que celui que je considérais comme mon meilleur pote mentait sur la plus grande partie de sa vie.

Soit disant militaire depuis août 2008, il n'est entré à l'armée qu'en décembre.
Soit disant militaire en départ pour Israël, alors que les militaires français n'ont pas le droit d'aller faire la guerre en Israël.
Soit disant petit ami de la fille de son adjudant-chef, alors qu'il n'était pas à l'armée, et cette petite amie dont on a pu seulement voir une photo, n'était en fait que la photo d'une célébrité américaine du nom de Staci Cole.

Soit disant, après seulement 1 semaine de travail à l'armée, en vacances pendant, disons, 6 semaines (par les grâces de son soit disant beau-père d'adjudant-chef), puis s'en suit une soit disant déchirure musculaire, qui s'aggrave, donc les vacances se prolongent...

Soit disant une voiture à 50 000 € qui a été soit disant revendue a 47 000 € avant même qu'on ait pu en voir la couleur...

Soit disant, d'une version : une ex femme qui lui mettait du verre pilé dans sa nourriture, ayant la garde de leur fille mais cette garde étant en cours d'attribution au père (François); et d'une autre version : la petite fille aurait été mise dans un foyer...

Soit disant le permis de conduire militaire..., mais d'une autre version : le permis belge.
ETC..

Il n'aurait soit disant pas vu le mail que je lui ai envoyé, prouvant qu'il nous avait menti sur son ex-petite amie, alors qu'il envoyait des chaines et se connectait (soit disant d'Israel, puis plus d'Isreal...) à MSN.
Lorsque je lui ai copié le mail en direct sur MSN pour qu'il ne puisse plus faire mine de pas l'avoir vu... Hop, je me retrouve bloquée de ses contacts.

Lorsque j'envoie des messages sur Facebook pour le "griller" sur ses mensonges, Hop les messages sont immédiatement supprimés...

Je me souviens des fois où il ne voulait absolument pas croiser sa sœur, il disait "tu peux pas comprendre, ma sœur et moi, c'est comme chien et chat!"...J'imagine surtout que c'était pour éviter des révélations de la part de sa sœur; encore la peur d'être "grillé"!

Je me souviens aussi d'une conversation que j'ai déclenché car je doutais déjà de lui, le sujet étant le mensonge et la vérité (Cf: article blog : miramas en vacances)... Et c'est lui-même qui eut l'idée de créer une religion, ou un mouvement du nom de : Les enfants de la vérité...

Mais finalement, non seulement ce qu'il a fait, et continue de faire, est irrespectueux et tout simplement immonde; non seulement il n'assume même pas ce qu'il fait.

Malheureusement, pour ceux qui connaissent mon blog et qui connaissent François (hormis ceux qui avaient déjà des doutes sur lui avant même que je leur en parle); il ne pourra pas effacer cet article.

François, si tu vois cet article, sache qu'un jour tout ça te retombera dessus, et n'oublies pas que toute vérité fini par se savoir.

Je suis toujours au fond de ce gouffre, sombre; j'aperçois à peine la lumière en haut. Je suis assise, les bras autour de mes jambes, mon regard alterne entre cette lumière et cette porte en face de moi. Une porte sans serrure, que je pourrais ouvrir et traverser son pas si facilement... seul le courage de franchir le seuil manque. La lumière en haut, je n'ose même plus envisager de l'atteindre, tellement les obstacles sont difficiles à franchir.
Alors je suis là, à attendre que le temps passe, à attendre que quelque chose change en moi, à attendre qu'elle me laisse tranquille, à attendre de voir quelle sera ma décision finale, bien que je sois plus prête à franchir la porte qui se trouve en face de moi, est-ce que ne vais-je pas, par un coup de grand courage (plus grand encore que celui qu'il me faut pour sortir par la porte), grimper jusqu'à la lumière??