Il a un mental sans cesse en eveil dans son coeur et une insatiable personnalité... Mais qui?

J'ai l'impression de devenir folle.
Que je perds possession de mon corps et de mon esprit.
Que tout se détache de ma volonté à aller mieux et tend vers quelque chose d'encore plus irrationnel que ce que je vivais auparavant.

Grosse déception...
J'ai osé lui donner ma confiance dès le début, croire tout ce qu'il me disait malgré les mises en garde de mes parents...
Et c'est finalement au bout de quelques semaines, voire mois, que j'ai compris qu'ils avaient raison, que celui que je considérais comme mon meilleur pote mentait sur la plus grande partie de sa vie.

Soit disant militaire depuis août 2008, il n'est entré à l'armée qu'en décembre.
Soit disant militaire en départ pour Israël, alors que les militaires français n'ont pas le droit d'aller faire la guerre en Israël.
Soit disant petit ami de la fille de son adjudant-chef, alors qu'il n'était pas à l'armée, et cette petite amie dont on a pu seulement voir une photo, n'était en fait que la photo d'une célébrité américaine du nom de Staci Cole.

Soit disant, après seulement 1 semaine de travail à l'armée, en vacances pendant, disons, 6 semaines (par les grâces de son soit disant beau-père d'adjudant-chef), puis s'en suit une soit disant déchirure musculaire, qui s'aggrave, donc les vacances se prolongent...

Soit disant une voiture à 50 000 € qui a été soit disant revendue a 47 000 € avant même qu'on ait pu en voir la couleur...

Soit disant, d'une version : une ex femme qui lui mettait du verre pilé dans sa nourriture, ayant la garde de leur fille mais cette garde étant en cours d'attribution au père (François); et d'une autre version : la petite fille aurait été mise dans un foyer...

Soit disant le permis de conduire militaire..., mais d'une autre version : le permis belge.
ETC..

Il n'aurait soit disant pas vu le mail que je lui ai envoyé, prouvant qu'il nous avait menti sur son ex-petite amie, alors qu'il envoyait des chaines et se connectait (soit disant d'Israel, puis plus d'Isreal...) à MSN.
Lorsque je lui ai copié le mail en direct sur MSN pour qu'il ne puisse plus faire mine de pas l'avoir vu... Hop, je me retrouve bloquée de ses contacts.

Lorsque j'envoie des messages sur Facebook pour le "griller" sur ses mensonges, Hop les messages sont immédiatement supprimés...

Je me souviens des fois où il ne voulait absolument pas croiser sa sœur, il disait "tu peux pas comprendre, ma sœur et moi, c'est comme chien et chat!"...J'imagine surtout que c'était pour éviter des révélations de la part de sa sœur; encore la peur d'être "grillé"!

Je me souviens aussi d'une conversation que j'ai déclenché car je doutais déjà de lui, le sujet étant le mensonge et la vérité (Cf: article blog : miramas en vacances)... Et c'est lui-même qui eut l'idée de créer une religion, ou un mouvement du nom de : Les enfants de la vérité...

Mais finalement, non seulement ce qu'il a fait, et continue de faire, est irrespectueux et tout simplement immonde; non seulement il n'assume même pas ce qu'il fait.

Malheureusement, pour ceux qui connaissent mon blog et qui connaissent François (hormis ceux qui avaient déjà des doutes sur lui avant même que je leur en parle); il ne pourra pas effacer cet article.

François, si tu vois cet article, sache qu'un jour tout ça te retombera dessus, et n'oublies pas que toute vérité fini par se savoir.

Je suis toujours au fond de ce gouffre, sombre; j'aperçois à peine la lumière en haut. Je suis assise, les bras autour de mes jambes, mon regard alterne entre cette lumière et cette porte en face de moi. Une porte sans serrure, que je pourrais ouvrir et traverser son pas si facilement... seul le courage de franchir le seuil manque. La lumière en haut, je n'ose même plus envisager de l'atteindre, tellement les obstacles sont difficiles à franchir.
Alors je suis là, à attendre que le temps passe, à attendre que quelque chose change en moi, à attendre qu'elle me laisse tranquille, à attendre de voir quelle sera ma décision finale, bien que je sois plus prête à franchir la porte qui se trouve en face de moi, est-ce que ne vais-je pas, par un coup de grand courage (plus grand encore que celui qu'il me faut pour sortir par la porte), grimper jusqu'à la lumière??

Je suis allongée en train de lire le roman que je potasse depuis des mois et des mois, et voilà que soudainement mes pensées négatives ressurgissent en parallèle avec une drôle de sensation physique que me provoque l'ingurgitation d'un Lexomil entier - ce que je venais de faire quelques minutes auparavant.

Et là je me souviens en un flash de la fois où j'en avais pris près d'une 15aine d'affilé, et les larmes commencent à couler... S'en suit de cette idée celle où je me dis que je suis obligée de prendre des médicaments pour me sentir mieux, et cette profonde envie, encore une fois, de mettre fin à mes jours, désespérée par ma vie "spirituelle" (pour que vous ne citiez pas des matérialités et des évènements concrets) laquelle m'empêche d'être heureuse et de ne pas imaginer tout un tas d'évènement dramatiques (pouvant donner un sens à mon mal être) desquels je serais encore la victime principale. [C'est un mélodrame que je me construit!].

Puis l'idée me vient d'écrire, sans but, peut-être pour remplir le vide que provoque l'incapacité de continuer à lire mon roman (comme d'habitude) du aux idées incontrôlables qui submergent mon esprit torturé et sans défense, incapable de résister aux vices de cette autre partie de moi qui ne veut que mon malheur extrême.

Après ces phrases écrites à toute vitesse et spontanément, je relis pour m'assurer qu'il n'y à pas d'exagération, et en effet, il n'y en a pas. Seul l'absence de sens véritable peut apparaitre..

D'ailleurs est-ce que quelqu'un comprendra vraiment ce que j'ai écris?

Car certes je l'écris sur papier allongée sur mon lit, tel un journal intime, l'ordinateur éteint; à 2h50 du matin, mais l'intention est déjà claire : diffuser ceci sur la toile virtuelle afin que -une fois de plus- ma douleur soit non seulement exprimée (d'une certaine manière), mais aussi "écoutée" et dans le meilleur des cas (mais j'en doute) comprise à sa juste valeur et non pas comme une généralité.

Pour en revenir à ce que je disais : après ces phrases, je m'arrête et ressens la sensation du médicament s'intensifier, et la j'espère de tout mon cœur qu'il me permettra de dormir très vite et de ne plus penser aux choses qui me fendent le cœur (un peu comme les fois où je pleure en osant prier en athée pour que cette chose en moi disparaisse définitivement).

Mes yeux s'abaissent, mais ma partie "heureuse" de me voir souffrir résiste, et maintient ses idées négatives comme s'il s'agissait de La Chose La plus importante qu'il puisse exister en ce monde.
Quelle vicieuse!!

Voila ce que je vis la plus grande partie de ma vie. Et encore, il n'y aura jamais d'assez bons termes pour exprimer cette profonde douleur qui me Gâche la vie. Et c'est là qu'un cercle vicieux se pose : après cette idée de douleur, je repense au fait que ça fait 7 ans que ça dure et s'intensifie d'année en année, voire de mois en mois, de semaines en semaines, ou de jours en jours... Et ainsi, ceci me rappelle fatalement que ce cercle ne se referme jamais, qu'il me conduit à la conclusion d'un avenir encore pire que le passé, et de pire en pire. Conclusion non pas hâtive mais simplement trouvée par l'expérience du déjà vécu! (alors stop avec vos messages d'espoir... il n'y en a pas).
Et s'en suit de cette conclusion, une autre conclusion portant le même contexte : je ne changerais jamais autrement qu'en pire.

Question : Y a-t-il une limite à cela?
Un cercle vicieux à l'éteinte, Ça s'abaisse, ça s'abaisse jusqu'à finir en cendres chaudes.

Si le destin existe, alors je connais déjà le mien! A moins de le déjouer par l'interruption brutale et définitive du cercle... Une seule solution à ça : le repos de l'âme. Enfin!
Oui je raterais des choses, mais surtout je "raterais" la douleur et la souffrance qui m'attend!

Alors j'arrête d'écrire en espérant que ce proverbe "la nuit porte conseil" marchera. Mais quel conseil ma partie négative veut entendre? Surement PAS le plus objectif.